TTA — when you believe

When you Believe-2011，怡然前行

       曾期许做一个舞文泼墨者，将或喜或悲点缀到跳动的字里行间，洒脱自得；然而，不经意的却走向了it这个湖潭，逐流随波，几近五载。

       成长会让理性变成习惯，但感性亦不会荡然无存。

      恋上了随遇而安，却总爱奢华的瞻望。当踮起脚尖的时候，已然望不到尽头，剩下了就是不安与惶恐。这种惶恐近来愈发强烈，却着实不得不面对。岔路口上，或左或右需要是睿智；而坡路上，迎面总好过退缩。瓶颈虽不会无处不在，但却很难让它无处遁形。惶恐之由，想罢是生性中最脆弱的一面又蠢蠢欲动，夹杂着诸多不尽人意，难免碰触到最敏感的神经。

      漂泊了4个半年头后，在广州算是有了个尚未交付的栖息之所。心情沉重了很多，决非释然。想来这是一种微妙的感觉，诸如我们这般琐居的外乡人，独自飘零，兀自找寻。即便有了归属，心又归于何处。

      好好对待身边的人，朋友，亲人。谢谢陪伴自己一路走过的人。

      责任当是种爱的感知和传递。花自漂零，怡然前行。

                                                                                                                                             ——2011.3.22 广州

When you Believe-年末总结

   [摘录那段凌乱局促的往日，还有曾经的那些幼稚想法，权作对自己的警醒，生活总是一个过程，即便在若有所得中继续着若有所失...... ]

         向往上海，只因为有个如此简单的理由–我不可能免俗，而且俗不可耐…

         释怀，十一长假的第3天，日子依旧慵懒，唯一值得庆幸的，是我终究打算给自己一个迟到的决定,许是迫不得已.我决定要离开了，去一个我不曾熟悉别人也不曾熟悉我的城市,去梦想我那个早就悸动已久却未曾有勇气面临的梦想..

        一直以来，我始终迈不出一道坎去，久久横亘在我心中，又像是一种毒素，时不时发作起来刺激着我脆弱的神经。庆幸有了逃离这个名义，我找了一个自我安慰与平衡点.感谢些些突发的变故，让我有了破茧的决心.
  
        我把它看成是一次破茧，对于我,也许是一次重生.又或许是一次牢狱..前途本就是一件未曾可知的东西，我把握不住，至少我不再去畏惧舍弃或是放手..成功与失败的界定，往往就在一瞬间的兑变.曾经我太怕去承担，过于希望有收获的回报，而现实往往

背离..

        也许我错了，一路奔波，杭州，广州..城市与城市尽管有不尽相同的风情，很多定性的东西未曾改变..当我投向珠海那个过路城市太多个人感情的时候，我发觉自己曾经的理由很牵强。也许我自以为是到无以复加，固执到连去追求都要遵循固定的模式。我为自己设想了过多的轨迹.生活本不经由任何人安排，我所能做的，只是如何打理自己更好的适应生活..
  
         那些子夜下的大排档，那些红绿灯下熙攘的人群，还有那些我未曾感知的温存..
                                                                                                                           
                                                                                                                         

                                                                                                                                                  —-2006年国庆于广州

When you Believe–迁徙

       [摘录那段凌乱局促的往日，还有曾经的那些幼稚想法，权作对自己的警醒，生活总是一个过程，即便在若有所得中继续着若有所失...... ]
    

       生活中有很多心情，让人不自觉地背负着迁徙。每次迁徙，对我来说更像是一场战争，只是，看不见的兵荒马乱.

       一个月后，我依然离奇于当初缘何站在这个城市红绿灯下的那份漠然。无视着眼前疾驰的车辆与堂皇的楼房在烈日下交映。四周，呆板,拙劣，一直到让人看到晦涩与黯然，那些远近高低的五光十色，张扬，然而却毫无生气.

      走在大街上，川流.

       顾自找寻我的归属感，竟发现这是件何等艰巨的任务..我相信归属感是无需时间去凝固的，于是1个月时间，我做出了感官上尚需三五年的判断。不知何时，我开始接连挑剔起了生活,更可怕的是，我的挑剔与生活的能力严重不成比例，这着实让我看轻自己。我会突然羡慕起那头别人相嘲的布利丹毛驴，至少它有在它眼中可以让自己欣喜选择的两堆茅草.我不无理由的嫉妒起了可爱毛驴的幸福..

       一路南下..我只是希望殊途同归罢了，即便无所谓了走失与留守.

                                                                                                                                                     —–   2006.8.8 广州

When you believe–走失杭城

        [摘录那段凌乱局促的往日，还有曾经的那些幼稚想法，权作对自己的警醒，生活总是一个过程，即便在若有所得中继续着若有所失...... ]

        敲出’走失’两字的时候，心里竟没了太多感叹.一切都要顺其自然，刻意总很累人.多些日子执意留守西湖边的想法,倏地经不起一时的推敲.始终还是释怀了,放手了纠缠着我许久的看似人生中的那个重大抉择,欣喜的看到自己救椟了径直的走进了小胡同的执迷的执著..这里不该是我的家园—看惯了天堂里太多的车来车往，而我，就连一盏属于自己的惬意的灯火都没有.

        不习惯性的从迷失中走了出来..

        世上总有丁点事情是命运的安排，即便我一贯不相信命运.4年前稀里糊涂的揣着行囊在氤氲的细雨中来到杭城，不自主的讨厌上了眼前这个城市多雨的季节,阴霾的天空,就连空气都充斥着令人呼吸急促的微粒…当那些背负的希望与暗藏心底的往事一次次跳动我神经的时候,一晃便是4年..4年后我看到了希望一如既往疯长的尾巴，而回忆却在时光的荡涤下渐渐支离模糊了,明显整个身体都去倾斜了..前些日子每每做梦,梦见自己接连乘做着一辆拖沓黑暗的客车,沉淀与记忆一个劲的向车窗外抛去,眼前却什么都看不见.出站,到站..
  
      走在校园的小路上,看到花儿开了,那一刻,竟也有莫名的小感动..只是惋惜自己,这些年来竟像个匆匆的旅人,顾自的赶路,忘了欣赏眼前的姹紫嫣红..习惯了在自己的故事中总结寻找故事,于是,错过了太多.当渐渐有了心怀心去聆听这个熟悉的陌生城市的时候,却要道别,世间好些事情大抵如此.只是,我不再去冥顽不灵的归因作’捉弄’.人,往往总是在自我捉弄着,等到伤饬满身的时候还煞有理由的悲悯着慨叹..
  
      突然想起了同窗一张张洋溢着情感的笑脸,舒心的回忆着那些曾经的开怀与感动,还有元成社区房东以及小吃店老板娘可亲的笑..以及在屋前种下的那颗许愿树..班级的足球队.感性的球衣.考研的日子..当我哪天离开的时候,我会头不回的走,至少脑海中定格住这些东西,足够我享用.还会记住人群中的那抹笑..当作给我,给这个温情的城市..
  
      向天边的暮霭挥挥手..想到达明天现在就要启程     
                                                                             
                                                                                                         

                                                                                                                                       －－ 2006.6.21 于杭州